終于走進去了

   是因爲快要搬離丹絨馬林，所以開始特別注意這四周圍的人、事、物了嗎？最近愛上獨自一個人走在校園内呢~一個人，慢慢地走，無論晴天雨天，漫步在我曾經夢寐以求的大學校園内，微風徐徐吹來，很舒服呢~

   大學内有一所博物館。從小就很喜歡逛博物館的我，其實很想進去參觀很久了；可惜每一次都有事情需要趕著完成，一直都沒有走進去過。今天正好沒課，依照昨晚的計劃需要進舊校園辦事，於是十點左右便從宿舍以散步似的姿態往校園走去。走著走著，眼前依然出現那所博物館，心血來潮，於是便走進去了。原來博物館内正有廣告係的學弟妹們在準備他們的展覽，反正來了那就看看展覽吧~展覽作品雖不能算很特別，但至少也是學生的作品，嗯，還不錯看的。

   稍微看完展覽作品后，便向博物館内走去。博物館内冷氣冷冷的，可能是因爲人少的關係吧~博物館内分成多閒小房，每一閒小房就只專介紹有關項目的歷史人物而已，比如説學前教育的房間就只介紹一切有關學前教育的事物。可能是因爲博物館一直讓我有一種神秘的感覺吧~因爲它收藏著許多古人用過的物品，所以每一次走進任何一所博物館總是小心翼翼地，深怕驚動了隱藏在古物裏頭的靈魂。當我參觀完底樓的博物房后，向坐在樓梯下的清潔工人確認能往上走后的5秒鐘，我下樓了，因爲往上的樓梯基於陳舊的關係，每走一步便發出快要倒塌的聲音。後來，那位工人還是鼓勵我往上走，她還說當我參觀完畢后還能從另一邊的樓梯下樓。很貼心的清潔工人。

   我不想辜負她的鼓勵與貼心，雖然心裏當時有點小擔心樓上沒人，但還是鼓起勇氣往上小心翼翼地走去。博物館的二樓依然還是如樓下的格局一樣，不同的是在二樓的中央部分可以往下看，與吉隆坡博物館的格局類似，不同的只是這閒博物館稍微小了一點而已。

   大致上參觀完博物館后，便走出來了。當下有一種“嗯，我終于走進去了”的感覺。蘇丹依德理斯教育大學，簡稱依大，是馬來西亞唯一一所師範大學，也是大馬歷史最悠久的大學。她創立于1922年11月29日，比起創立于1949年10月8日的馬大歷史更爲悠久。。。

叔叔

   今早教学呈现完毕，老师交待他下星期请假，所以要我们在四点交语文教学报告给他。两点还有一堂课，于是用了午餐休息时间把报告给赶出来了。一点半赶着去打印报告的途中，突然想起了叔叔。原来，叔叔已经离开人间了。怎么会突然间想起他了呢？不是都已经接受了他的离开吗？为什么在这个时候想起他还会很舍不得？是因为报告也都快做完了，所以开始闲空地胡思乱想了吗？11月初结束假期要过来念书时，还是好好地一个人，怎么两个星期后见到的却是一具冷冰冰的大体？

   四年前，突如其来的噩耗让我用了一年时间来接受、适应；三年后，女儿的突然离开，让我连自己的生日也不想庆祝了。为什么在短短的一年后又让我再一次地接到叔叔突然离世的消息？无常，这是多年前同事提起的词。是啊~人生无常啊！我们真的要学会珍惜身边人。

   叔叔的离开，让我觉得最没有遗憾的就是2012年11月4号早上，我临上机场前第一次敲他的房门跟他道别。万万没有料到的是那一声“拜拜”却成了跟他道永别的话语。我想，我会永远记得那个早上跟他道别的画面吧，就像我依然记得婆婆离开前起身的那个背影一样。。。

请别利用我的好心

   好心，有些时候会做坏事；有些时候更会被有心人士利用。我很庆幸当下我没有立刻答应帮你的忙。因为事后的我得知，原来你的赶不及不是因为没有做好；只是因为想做得更好。

   自私的人，永远只会想到把自己的东西做得最好，而往往忽略了你身边的朋友也希望把自己的东西做好。

   没有人理所当然地应该帮你；若对方真的想帮你，纯粹也只是为了帮你而已。却没有料到年纪轻轻的你却学会了利用别人的好心、同情心，只为了让自己得到更好的分数。

   我不怪你，因为要怪只能怪我笨，傻傻地相信你是一个值得我帮助的人。

   自私的人永远不可能交到真心朋友，回头是岸吧~

失眠

   明明就很累，结果躺在床上滚来滚去就是睡不着觉。睡不着觉也就算了，还要是肚子饿==lll

   反正怎么滚都睡不着，倒不如起身开电脑吧~找人聊天也好、看脸书也罢，结果就边聊天边把等下的早餐给啃掉了一个，心想庆幸我买两份，不然明早又只能用咖啡当早餐罢了。

   为什么会失眠？是不是因为黄老师的关系？怎么感觉上这个黄老师的课就像当年大三的时候上小斌斌的课那么压力，哇呜呜呜~~~两个都同样是姓黄，都不懂是不是跟姓黄的男人八字不合，实在是。。。

   下个星期四才呈堂，现在就来给我失眠，土拨鼠，你做么那么没用的？！

   失眠，总是让我想起他，做么wor~~~都不想很久了啊~~~都怪他每次失眠都来找我聊天。不懂他现在过得如何呢？希望他一切安好。

聊天

   一整天窝在房里，不是自闭，是在忙功课；忙累了看戏；饿了找东西吃；坐在椅子上太久，八月十五痛了便去洗衣；除了傍晚时分出去买晚餐以外，几乎一切作息都在小小的房间里。

   此刻，却很想找人聊天。。。

累

   第一次感覺身心皆累。
   身體的累可以透過睡覺來補充體能；但，心累了，又可以做些什麽？

也不關我的事了

  傍晚與好友坐在火車上聊起了你。我對她說當年當我終于想要衷心祝福你找到幸福時，你卻回復了單身。好友毫不思索地便反問我“他回復單身也不關你的事了，不是嗎？”

  多麽乾脆的問題，至少是我從未想過的。當下，我真的不懂該如何回答。說是嗎？又好像不是；說不是嗎？又好像不是。

  其實，無論你單身與否根本就不關我的事，不是嗎？

感恩

2012年11月1日，星期四 

有幸出席了一場新書發表會暨幸福人生講座。

出席此講座會，會遇見你，是我預料中的事。

入場后，沒看到你的蹤影；講座會進行中，依然沒看到你的出現；講座會結束，正在吃點心的當兒，意外地我們眼神對上了。

嗯，我告訴我自己，你來了。很開心看見你的出席。

就在我準備離開的時候，我們終于互相看見了對方。感恩，邀我出席講座的老師；感恩，我聼了這麽一場豐富的講座；感恩，你終于對我笑了。謝謝你^^

想法變了

下午坐在零零落落的女生火車車廂内，腦海中突然冒出這麽一句：如果現在有個人在身邊陪著那該有多好呢~

雖然朋友們都習慣性的在我西曆的生日裏向我獻上祝福；但，我還是很固執地想著我的農曆生日。謝謝朋友們記得我的西曆生日日期，當天我收到很多祝福。也許從小家人就習慣性的在我農曆生日時幫我慶祝，所以今年的農曆生日就特別不想一個人過。

好友的妹妹陪我過了今年的農曆生日。當天我們去了KLCC吃很好吃的臺灣料理，她送了一塊藍莓乳酪蛋糕給我，可惜我忘記許願就把蛋糕給吃了，呵呵>< 那就只好把今年的願望留到明年再一起許吧^^

如果有如果

如果有如果，讓我跟你再回到從前的同事關係，你說我們有機會在一起嗎？05年中旬，我結束我們之間的同事關係繼續追逐我的夢想。我以爲在我離開公司的那一天你會坦白；結果我還是背著失望飛離了故鄉。

05年下旬，有幸回到公司兼職。那是因爲你的突然離職，所以我來接手你剩下來的工作。我曾經就公事要求你能再過來公司洽談，你答應了。結果我等了一個小時，打電話給你又沒能聯絡上你；後來我回家了；你卻來了公司。沒找到我，你也不聯絡我，就那樣不當一回事，從此沒了音訊。

我離鄉背井三年，三年的三個月長假多麽希望能在故鄉不期而遇；可惜，我們根本沒有那個緣分。在那三年的逐夢生涯裏，你根本不會知道有一個人爲了忘了你而想盡辦法。三年后，我逐夢回來了，假如你有留意報章，又假如你還記得你還有一個學妹、一個學生、一個同事的名字，我的樣子，你應該懂得我畢業了。

我畢業回去了，你也在那個時候選擇結束你單身的生活。

當我終于可以看到你的幸福而衷心祝福你的時候，你卻回復單身了。

又三年了，我呆在家鄉工作，我們總是不期而遇；但可惜了，在每一次與你的不期而遇后，我才發現以往的悸動沒了。最後，我開始選擇避開你，爲了避開你，我選擇放棄某些興趣。為的只是不懂如何再面對你。

距離我們一起坐在公司邊改簿子邊聊天的日子已開始進入第七個年頭，不，是快八個年頭了。聽説你想念書了，這是當年你剛畢業，我跟你坐在公司食堂時你對我說的你的夢想。嗯，你終于開始要追逐你的第二個夢了。就在我正要開始進入你的行業之時。

距離我畢業后第四年，我又離開了家鄉，獨自完成我一直無法完成的願望。卻又在這個時候，你愛上了我家後面的新花園。可惜，無論在我在家還是不在家，我都無法在那個花園與你不期而遇。

最近，你愛上了日出。你還爲了看那美麗的日出幾次攀上我家后面的那座山。你知道嗎？我也很喜歡那座山裏的風景。如果哪天我回家鄉了，如果我又去爬山了，如果讓你遇上我，你還是會選擇以冷眼冷語來回應我嗎？

如果有如果，也許我們已經在一起了。

緣分

   不曉得從何時開始，我開始很相信緣份；也因爲這樣，我很珍惜我身邊的每一個人。有些時候還引起了家人的不滿，總覺得我重朋友多過重親人。

   也許是星座的關係，公平對一個天秤座的人來説，無疑是最講究的；奈何這世界處處充滿著不公平。最近生活中不斷不斷地遇上不公平的事。慢慢長大后，開始覺得不公平常常圍繞在每一個人的身邊，也就慢慢地習慣了這種不公平。

   曾經很重視也很珍惜某些友誼。但，人的感情一旦被狠狠地傷過一次后，對那些友誼已經不再是友誼了，剩下的就只有很表面且很淡很淡地關係，淡得連一杯清水也不如。

   透過某個慈善團體，我懂得什麽是不計較。但人一旦不與人計較，人家就會跟自己計較甚至欺負你，更甭說公平了。因爲公平與不公平之間，其實就是存在著計較，計較公平與不公平。要一個天秤座放棄講究公平的權利，確實很辛苦。但天秤座的女孩天生就有著一種坏習慣，一旦被狠狠傷過也哭過后，就不再重視她與對方的感情，因爲她總是認爲曾經自己多麽看重對方，對方卻不懂得珍惜，這樣的友誼根本不能算是友誼。女孩要的，純粹是很單純的友誼而已。既然雙方都無法維持那种單純，那就丟掉吧~女孩根本不稀罕，因爲女孩知道懂得珍惜自己的人還有很多很多，且大家也很愛護自己，那就夠了。

   女孩雖然失去了某些友誼；但，女孩還是幸福的。所以，我是幸福的^^

坏習慣怪脾氣

最近發現了自己另一個坏習慣。

每當生悶氣的時候總是不愛上網，即使上網也不會讓朋友知道我上網。面子書可以連續好幾天不上載任何東西，plurk和msn可以在潛水，靜靜地觀其變就好了，即使有意見也強迫自己忍下來，不發表任何意見。

是不是人的年紀越大，越會有更多的怪脾氣？

爲什麽會生氣？生誰的氣？答案恐怕還是未知數。只是感覺當在網上的留言換來不正面的意思，就會慢慢意識到自己最近的氣場不是很好，還是沉默比較安全，免得最後兩敗俱傷。

其實，只要深入地思考，我並不在生誰的氣，純粹在生自己的氣吧~氣自己怎麽總是那麽笨。。。

我的情書

“跟自己説話，用部落格說，誠實點，用心點，哪天回頭看看，都是珍貴的痕跡。”———《真情書》

看到這一句，突然想起多年前的部落格。原來部落格還有這樣的功能，現在才發現呢~那年因爲部落格讓我遇上他；今年，因爲這本書讓我找到了放下他的答案，也讓我對部落格重新定位。

《On Call 36》裏的女主角選擇了以記下每一天的心情寫照作爲拍板寄給男主角，來表示她對他的感情。看到這裡，突然有一股衝動想把每一天的心情寫照記下，並寄給那個未來的他；可惜未來的他還在未來，那現在的心情寫照要寄給誰呢？

疑惑疑惑著，《真情書》給了我另外一個答案，好吧！在未來的他還沒有出現以前，就讓我把情書寫在部落格，寄給自己，因爲那都將是以後珍貴的痕跡。。。

原來就那麽簡單

   連續三天的期末考，確實讓人有點吃不消。不是因爲準備不足，也不是因爲要求太高而感覺壓力；而是因爲年齡增長，加上太久沒有考試，瞬間還不能適應那麽激烈的運動而疲憊。

   每一次感覺疲憊，總會想起某個樣子、某個名字，然後就會習慣性的開始尋找某人的蹤影。前幾天，友人突然向我提起他選擇不回復我的訊息是不是因爲他已經把我的戶口從網絡上刪除了。那一刻，有點驚訝友人的突然提起；爾後才恍然大悟他已不是我感覺疲憊后會想起的那個人了。后知后覺的我才發現原來要讓他離開真的不難。

   我還打算把最好的愛給你   卻已經來不及  遺憾的是  我不在你的心裡   有時會安慰我自己  單身也是一種福氣

   我相信著  愛給我們的傷痕不會平白痛的  再多轉折  對的人會出現的

   真正的感覺到單身，真的是一種福氣^^

   

*同學們都結婚去了^^

 （昨天，爲了減壓而上臉書亂逛，就因爲這樣偶然發現又有同學結婚去了。新娘是中學預備班的同學，人長得很甜美；讓我感到驚訝的是新郎原來就是我中六時期的學長。那一瞬間突然覺得原來世界真的很小。）

驚訝

“暫時不想去M州”，這是好幾天前在與朋友的一次談話中無意提到的。

猶記得才不過是幾個星期前的我，曾經說過：“假如我無法如願申請囘家鄉實習的話，我會選去M州。” ；怎麽就在短短幾個星期裏，我就輕易地改變了主意？而我，又會不會再在幾個星期后的某一天，決定還是要到M州去呢？

我真的不知道；但我希望我不會再改變主意了，那就是無論去到哪裏，暫時還是別到那個州屬去。

我想，朋友當時也被我的出爾反爾嚇到吧~就連我自己也不敢相信我怎麽就突然閒覺得那是一個膩了的州屬，甚至還有一點點的討厭。

朋友問：是他回來了嗎？

我想，也許吧~但，我相信無論他目前是否身處於一個離我很近很近的國度，我都不想再去留意了。

沒有他的日子已經很多很多個春夏秋冬，我還是好好地繼續生活。是時候讓他留在他早就應該停留的位置。

生活，生活，我們好好地過吧^^

別再讓我想起他，好嗎？

自從到西馬念書以來，一直都有一股莫名的憂鬱感。最近還突然發現開始抗拒任何電臺所播的任何情歌，尤其你那些年來一直都愛播的歌；偏偏，屋友和室友卻不斷不斷地在另一閒房，正在重復唱著那些年來，你愛聼的歌。。。

我以爲，我已經放下你了。至少，我不會再在網路上關注你的消息。原來，你只是躲在我内心的最深處，從沒離開過。。。