剛剛好的幸福，祝福你。

      認識你進入第八個星期，與你面對面說話的機會不多，屈指一數，就那麽兩次而已。而今天，是第二次，也可能是最後一次。

      剛才我問你什麽時候開學，你說要九月才開學，你也說你會選精算學。嗯，精算學，聼人家說那是一門深奧的學科。其實，你知道嗎，我還以爲你想念醫生呢？以你的成績，我想，念醫生應該也難不倒你吧~

      認識你五個星期后才得知原來你成績那麽好，還在去年的馬來西亞高級教育文憑中考獲全A的佳績呢~你，很低調。

      我的直覺一直告訴我，你很想找機會跟我説話。那是從我開始遇見你就有的感覺。我不知道這種直覺到底有多真實；但剛剛你不斷地走在我的身邊，我就大概可以確定我的直覺對了一半。

      “有一種愛   不求結果  是最傻的付出   不怕辛苦   遠望著你   就是最大的滿足   當每一個眼神碰觸   不用言語就領悟   剛剛好的幸福  只願無聲的守護”。遠望著你，是剛剛好的幸福；恕我做不到無聲的守護。

      你知道嗎，你將會是一個很好的男朋友，以後跟你在一起的女孩一定很幸福。祝福你。

     

她说

   她说你相比起T，你教书比较有信心、人也比较坚强。所以讲师会对你直截了当的批你的教案；讲师不能用对你的方式对T，因为讲师看T上课时，T会发抖，假设讲师再用批你的方式批T，T可能就会倒下去的。她也说你的讲师是一位很不错的老师，虽然要求很高，但真的可以跟他学很多。她说这是上一阵子讲师来时，她跟讲师聊天时她的感想。

   你很感激她在你眼泪快飙的时候，对你说了这番话。

   你真的不知道原来你给了她坚强和教书有信心的印象。

   虽然已经不止一个人告诉过你，你是一个坚强的女生；但，你总是觉得其实你并没有他们眼中那么坚强。因为你还是很爱哭。

   这段日子，你很努力地把眼泪不断地往肚子里吞。你以为吞久了，就习惯了，也可以没事了。事实证明，你真的没有那么坚强。因为眼泪很咸，真的怎么吞都没有办法习惯，直到眼泪从它该留的地方自然流出来了，你才发现原来眼泪真的没有办法往肚子里吞的...

真的有那麽難嗎？

   最近教學生寫公函，第一天教了公函的格式，第二天再重複教導他們格式與内容的書寫。教了兩次，想說學生應該懂得書寫公函了，於是便讓他們分組討論再書寫一則公函交與我。不改則沒事，一改我的火就來，原因很簡單———格式講了兩次依然錯漏百出（又不是沒有參考書供他們邊做邊參考，怎麽還會錯）、内容就更加不必說了，唉~~~

   午餐時間與同事聊起此事，同事很驚訝地反問我“什麽？你只教了兩次就希望他們會寫？你知道嗎，有些教了一整年還是不會寫。” 當下的我除了無言也只有無言。心裏想著：難道你們這裡的老師都愛教公函教N次的哦？這樣的學生哪裏會長大？他們反正知道你會教N次，試問還會自己琢磨該如何把一則公函寫好嗎？要真的是那樣來教，那就難怪你們會說教來教去都無法把一年的課程教完咯~

   老師們，請放手讓學生們自己從錯誤中學習吧~試問你每一次都喂他們吃，吃久了，難道你還希望他們會有一天自己對你說他們要自己煮飯來吃不成？那是不可能的，別傻了。

3月22日

  那天聽聞家鄉情況比較穩定后，便上網買了囘家的機票。好不容易決定好了班機的時間，按下了過賬的按鍵，突然322浮現腦海中，依稀記得這是什麽日子，卻又一時記不起到底是什麽日子。

  想著想著，原來是他的生日。怎麽那麽巧，就買了這天趕著在下班后直接回家鄉呢？不買都買了，也許就是純粹地那麽巧而已，便不再多加思考了。

  剛剛下班后回到宿舍就接到好友從家鄉傳來的短訊，短訊内容竟然是讓人傷心的。當下只替他感到悲傷，希望他節哀，別過於哀傷...

 

哭醒的

不晓得是不是人渐渐长大，所以也不爱哭了。在学校受了一肚子气回来，原想说看看连续剧，让心情愉快些；结果却连连续剧也看不下去了。于是决定睡觉去。

睡觉，是我一直以来发泄怒气的方式。

睡着睡着，竟然梦见了婆婆。我不知怎么的在梦中抱了一抱她，心里想着我失去了婆婆，现在又有另一个婆婆疼我了。就在那抱一抱后，突然发现原来我失去的婆婆和我在梦中抱的婆婆是同一个人哪~那一瞬间才想起婆婆不是已经到了极乐世界去了吗？接着就哭起来了...

醒过来后才发现原来这个午觉我是哭着醒来的。不懂是不是婆婆知道了我很不开心，于是让我把心情的闷气哭出来...

哭，是一種情緒

   已經不記得多少年了，我曾經對你說過：“哭，是一種情緒”，鼓勵你心情不好時，如果想哭就哭吧~男生女生都能哭，誰說男生在難過時就不能哭呢？

   很多年了，我們沒有交談了。我想，現在只有你知道我的消息；而我卻是連你的一點消息都沒有呢~你好嗎？

   以前我難過的時候總是先想起你，因爲是你在我難過的第一時間出現。你總愛在關注我的msn，只要我不開心，你就會問我怎麽了。那樣的感動已經開始模糊了；近年來，我的難過你都錯過了。

   感恩你的離開，把我的難過留給了我自己。

   如果我說現在我一難過已經不會第一時間想起你了，你會傷心嗎？我想，你應該不會吧~

   受委屈了，真的可以把心拉直再拉寬就不難過了嗎？

   原來，我沒那麽堅強、也沒那麽獨立；原來，難過傷心了，沒有一個訴説的對象真的很難受...

被忘記的滋味

今天是情人節，卻讓我感覺到被遺忘的滋味；而那滋味並非與情人有關。

一次又一次地被拒絕，比向人表白后被拒絕顯得更難受。一次的遺忘，尚且可以用可能對方忘記了來自圓其説；但第二次的被拒絕，此時應該不會因爲又以忘記了來推辭吧？

很不忍看見該看見的真實，但依然需要接受，因爲那是事實，就接受吧~雖然有些人永遠都不會了解那種被拒絕、被遺忘的滋味...