致C君

不知道從什麽時候開始，每當看見你在面子書的合照，總是覺得不舒服，尤其是你和她的合照。縱使心裏總是清楚我們的感情永遠都無法走到那個階段；縱使每一次感覺不對后，總是會一再地提醒自己我們是無法再往前走了，然後依然不斷地説服自己希望你幸福快樂。
每當想起前年，猶記得當我問你是否回家鄉過年時，你說你不囘了，因爲假期太短；可後來你卻貿然地出現在我眼前，在我上班的地方。回想起中學時刻，你曾經陪我等校車。記得當時你的説法是：囘你婆婆家的巴士總是久久才有一趟，所以可以先陪我聊聊天，等待我的校車把我接走了，你再走。而偏偏當時我所乘坐的校車，卻總是愛在學校放學半個小時后才緩緩地到來。但，後來的我卻偶然發現你口中所謂婆婆的家，就在往北上的路旁。其實，當時無論你乘坐任何一輛巴士，都是能回到你婆婆家的。當我知道的時候已是我倆中五畢業了。
中三那一年，當初中評估考試快來臨時，很不幸的我出水痘了。連病假都無法請的我只好抱病參加學校的備考。還記得當時的你是唯一一個願意靠近我的人，休息時還坐到我旁邊來與我聊天。雖然我到現在還不敢確定你當時的藉口——我已出過水痘了，會不會又是藉口。
其實，你知道嗎？我很感動。每當我想起你曾經在烈日當空下陪著我等校車、我病了你陪我聊天，甚至於來到我上班的地點給我一個過年的驚喜，我都很感動。可惜，我記得我給過你機會，可你卻選擇離開我到外地念書。直到你回來，我卻發現原來沒有你的日子我也可以好好地過。所以，在那個時候開始，我就告訴我自己，我們永遠只能做最好的朋友。
可，爲什麽現在我卻不舒服與你與她的合照呢？

想起你

每一次被傷害了，第一個想起的就是你。不知道爲什麽。而，偏偏每一次我不開心、生病，你都會出現。那是因爲恰巧嗎？抑或你真的因爲看到我被傷害、生病，你會刻意地出現，讓我知道你在靜靜地陪著我，就像當初你因爲失眠而希望我能在綫陪著你一樣？我不知道。

每當我傷心、生病，而你出現，我就會有著這樣的疑問。常常，我告訴我自己別傻了，你不會介意我的悲傷與健康，要不然你不會對我不聞不問，連一句問候都不願意回應。

是的，想起你了。爲什麽你還沒離開那你根本不會選擇呆久的地方。。。

沒有很想你了

五月天都不懂是不是故意的，竟然在跨年的演唱會上唱《最重要的小事》。是的，你的所有事情都曾經是我最重要的小事。

這首歌，很久沒有聼了，自從那次不小心刪除掉歌單裏頭的歌曲后。你知道嗎？它，陪伴著我們從相識到陌生的整個過程。

嗯，聼了好幾遍，心中不再痛了，只有那不願意觸碰的痂。請原諒我逃避你的眼神，如果那真的是你。因爲我必須讓自己習慣你已走遠的事實。

是的，我並沒有在你出發的地方等到你，於是我離開了，帶著決心留下你的心情。。。

一直不曾說過的話

“我愛你”，是我一直不曾說過的話。
在網絡上消失了快三天了，目的就是要讓你找不了我。
我希望這樣可以把你忘掉。

我不懂讓你得知我愛你后，你會不會因此而感動。
可我真的沒有勇氣對你說出這三個字。

也許，我把這個部落格公開，有朝一日你會有機會看到。
下個月三號，我會出現在你最靠近的國度，如果我們有緣，我希望你可以來找我；如果緣分注定我們無緣，我們就到此爲止吧~我會把你留在我曾經待過三年的地方。。。

我會記得我愛過。

明知故犯

每一次失去力量的時候總是想起你
每一次無奈的時候也總是想起你
每一次煩惱的時候也想起你

自從那時以後

你什麽時候在乎過？
你什麽時候關心過？
你什麽時候問過我？

但

我爲什麽總是在期待你的在乎？
我爲什麽總是在盼望你的關心？
我爲什麽總是在希望你的問候？

總結

我總愛明知故犯
我總愛自我傷害
我總愛期望后失望

可乐

从小到大，家里每个月都会买一整箱一整箱的可乐。
因为可乐是婆婆的最爱。

大学时期，同学让我认识到可乐的另一种意义。
因为可乐是他不开心时喝的。

如今，家里不买可乐已经快接近两年了。
此刻，我终于领悟到可乐在不开心时的意义。

花的话，是我心里那些话

别忘了他，这样看着我说：“他想到天涯，去看看，去走走。”
那是在三月，花儿，正盛开的时候。
要他不走，那时，真难开口。

“世界很大，你不要去太久。” 我说。
外面的路难走，人心险恶。

要是说在外，若有，不如意的时候，三月的花，想想它们吧。

三月花，花有话，是我心里那些话。
他是我无怨、无悔，甘心付出一生的牵挂。

三月花，花的话，是我心里那些话。
我在这花开的地方等你，回家。

我在这花开的地方等你，
我在你出发的地方等你，
回家。